Obstacle n°11 : Les conseils de ton avocat

"Allo, cabinet de maître Machin ?
-Bonjour, en quoi puis-je vous aider ?
-Ben c't'à dire je me demande un truc à propos de facebook.
-Vous savez que je vais vous facturer l'appel et le conseil ?
-Oui, mais justement. J'ai besoin d'un conseil légal, là. Les photos du petit, là, facebook il peut en faire des trucs ?
-Comment ça ?
-Ben je sais pas. Les mettre sur des pubs, ou bien.
-Vous voulez dire, vous vous demandez quels droits ont les propriétaires de la plateforme informatique facebook sur les données que vous y partagez ? C'est très simple à vérifier. Quand vous vous êtes inscrits, on vous a proposé de lire des conditions d'utilisation, non ?
-Me semble, oui. Y'avait plein de texte, un truc du genre, j'ai juste cliqué la case. Moi quand y'a trop de texte, je glisse dessus, j'arrive plus à lire.
-...
-Maître, vous êtes toujours là ?
-...oui oui, je réfléchissais. Si vous avez un doute, pourquoi ne pas vous désinscrire ?
-Ben y'a le club de tango, pis la garderie du petit, comment je saurai si elle est ouverte avec la neige, tout ça. Alors vous pensez que ?
-Attendez je calcule un truc.
-Oui mais pour les photos du petit ?
-Écoutez, si vraiment ça peut vous rassurer je peux faire quelque chose. Vous voudriez quoi ?
-Ben chais pas. Moi les lois, j'y connais rien. On pourrait faire une déclaration, non ? Genre si je dis à tout le monde que j'ai pas envie que les photos du petit se retrouve n'importe où...
-(sotto vocce) j'ai qu'à pas les mettre sur un site public...
-Pardon maître ?
-Non rien continuez.
-Donc je disais chais pas, une déclaration publique. Ca aurait valeur légale ?
-Absolument pas.
-Mais ça changerait quelque chose non ? On pourra pas me reprocher d'avoir rien fait.
-...
-Maître ?
-Écoutez je vous envoie un petit truc écrit par courrier recommandé si ça peut vous faire plaisir.
-Oh merci Maître !
-De rien. Y'aura la facture avec.
-Au revoir Maître.
-Au revoir."

"Jérémy ?
-Oui patron ?
-Je vous ai pas engagé pour filtrer mes appels?
-Si patron.
-Faites gaffe, Jérémy. Faites vraiment gaffe."

Obstacle 10 : la fin d'année.

Tu l'as déjà vue sur les internets, me dis-tu, très chers amis lecteurs ? Je n'en n'ai rien à foutre cure. Monsieur Poelvoorde m'ôte dans cette vidéo, comme disent les littéraires, les mots de la bouche.

Tu le sais tu t'en doutes, mes très chers lecteurs, l'idée de râler trois-quatre fois le mois était crédible comme les promesses électorales d'un élu de droite, ou de gauche d'ailleurs, mais surtout de droite, enfin je crois, les écolos ils sont toujours à gauche ? complètement utopique. Mais ne t'inquiète pas, le combat continue. Abonne-toi donc si tu ne veux point rater l'instant exact où j'inonderai à nouveau la toile mondiale de mes quolibets bien sentis tout en faisant partager une vraie réflexion de fond parce que soyons honnêtes, le journalisme papier n'est plus qu'un tas de vendus au grand capital qui chient dans leurs frocs à l'idée de perdre des annonceurs le seul garant du journalisme de qualitay face à la montée des branleurs dans mon genre qui tapent trois lignes tous les huit mois dans une interface wizigoth (c'est un terme technique pour dire que c'est très avancé comme technologie, TMTC).

Ca sera certainement la prochaine fois qu'un con fini m'aura pété les couilles.

Bref, bonne année monsieur Poelvoorde, bonne année à toi mes très chers lecteurs, et surtout, bonne année mon cul.

Obstacle n° 9 : les standards téléphoniques.

Avant c'était déjà pénible. Mais depuis dix ans, téléphoner à un service quelconque est devenu une activité aussi nocive pour la tension artérielle qu'un tour au Space Mountain ou la consommation solitaire d'une meule entière de gouda, mais si tu sais bien les amis, ce délicieux fromage venu des contrées du Nord, celles où l'on porte ses chaussettes avec ses sandales. Et ça ne va pas en s'améliorant.

Le mec qui a eu l'idée du standard téléphonique full auto n'est pas humain. Sinon, des fois, il devrait téléphoner à un standard téléphonique. Et il se rendrait compte de la péniblitude de la chose. S'il y a bien une preuve qu'une civilisation extraterrestre existe et ne nous aime pas, c'est le standard téléphonique. La seule explication rationnelle à l'existence de cette merde, c'est une haine profonde et inconditionnelle de toute chose humaine.

Obstacle n°8,5 : les déficients de l'aire de Broca

Chers amis lecteurs, le monde moderne est une jongle sans pitié, crois-moi. Même plus moyen de se mettre du pue-moins sous les bras sans tomber sur les déjections cervicales d'un rabougri du cortex. T'es là et tu veux juste recouvrir tes aisselles d'une douce odeur entre le caramel et les épices rares et c'est le drame.

Insérer ici la musique qui fait "touwiii-tiwouuu-Pah palah palap pah!"

dans Kill Bill, TMTC.

Obstacle n°8 : les chaînes de mail.

Il faut arrêter, amis lecteurs. Dans tous les cas. Les chaînes de lettres sont responsables de 73,5% des malheurs du monde, jusque zet y compris du génocide au Cambodge, de la carrière éclair de Justin Bieber et de la craptitude complète de l'application Steam quand on cherche à utiliser son compte sur plusieurs ordinateurs. 

Obstacle n°7 : la communication institutionnelle

Les amis, je suis colère. Car autant je peux m'étendre sur les nombreux et rédhibitoires défauts des responsables marketing - leur jargon gerbifiant, leurs organes créatifs tant atrophiés qu'à peine suffisants à imaginer le moindre épisode de plus belle la vie, sans parler de leurs choix hautement discutables en matière de gourmettes - autant je dois leur reconnaître une et une seule qualité : ils sont honnêtes. Alors tu vas me dire, les amis, que je me fous de ta face et pour tout dire ça m'arrive assez souvent - pas assez souvent, me diras-tu en ponctuant d'un lol, espiègle lecteur attentif qui n'a pas manqué de relever dès le premier article comme un parfum de promesse d'une mise à jour hebdomadaire à cette époque lointaine où tu étais encore peu habitué à mon humour acerbe, et croate à présent d'impatience chaque fin de semaine en attendant la chronique haineuse mais ô combien complice qui te fera oublier en un clin d'oeil, complice également, tes tracas hebdomadaires avant de plonger dans l'enfer d'un week-end familial - donc oui, en effet, je me fous de ta face. J'en étais où ?

Obstacle n°6 : les voitures d'impuissants

Tu es avocat, ou notaire, ou zone manager ou que sais-je, moi, et tu as beaucoup des sous. Tu passes ta vie à payer ta pierre tombale entre ton boulot près d'un centre-ville quelconque et ton petit hameau en bordure, à moins d'une heure de route, où tu as rangé ta femme - qui travaille peut-être, elle aussi, parce que tu es moderne - et tes gosses très certainement inscrits dans le privé. Et tu conduis ça.

Ne m'en veux pas, mais la raison m'échappe.

Obstacle n°5 : les enseignes de capilliculteurs-visagistes conseil

OFFICE NATIONAL DE VALIDATION
DES ECRITURES PUBLIQUES - ONVEP
Tour du midi
1060-B Bruxelles

Madame, monsieur,

Il a été porté à notre connaissance que votre établissement commercial de capilliculture et visagisme conseil possède la raison sociale suivante :

 

Obstacle n°4 : les hystériques de la ponctuation.

Alors tu vois, t'as une cause à défendre. Genre, je sais pas, la torture des petits animaux, ou les petits mal nourris de l'archipel des Tongas, tout ça, et tu cherches à ramener des signatures, des sous, des petits Lu, que sais-je. Et tu te dis : "ah ben tiens, on vit à l'époque de l'internet 2.0, ça serait pas mal de spammer la gueule de tout le monde profiter de la prévalence des réseaux sociaux dans la communication moderne pour faire passer mon message."

Du coup moi je reçois ça dans ma boiboîte virtuelle.

Obstacle n°3 : les fans de foot et la politique

Etant donné que j'habite sur Liège et que le Standard a gagné... un truc ? Une coupe je crois. Bref, j'ai subi. Klaxons, vuvuzellas*, gueulages divers, ce genre de choses - sans compter l'écran géant à cent mètres de chez ma maison qui a) a retransmis le match en direct avec le volume à fond et b) servi de scène pour diverses reprises de morceaux à haute teneur culturelle, eux aussi à un volume appréciable de la Lune.

Et vous savez quoi ? Limite je comprends. On a tous besoin de gueuler un coup et il suffit de la première excuse. Perso j'attends que ma femme de ménage polonaise casse un truc, mais il paraît que c'est méchant.