Obstacle n°8 : les chaînes de mail.

Il faut arrêter, amis lecteurs. Dans tous les cas. Les chaînes de lettres sont responsables de 73,5% des malheurs du monde, jusque zet y compris du génocide au Cambodge, de la carrière éclair de Justin Bieber et de la craptitude complète de l'application Steam quand on cherche à utiliser son compte sur plusieurs ordinateurs. 

Qu'est-ce qui peut se passer dans la tête des gens pour qu'ils se disent "ouh-là, cette démonstration en comic sans 14pt du plus beau turquoise sur l'implication de Demis Roussos dans les attentats du 11 septembre a complètement changé ma vision du monde, partageons cette épiphanie avec tout mon carnet d'adresse" ? Pourquoi gober tout cru la dernière disparition de gamine à Charleroi - il disparaît selon mes correspondants électroniques 17,563 gamines par an à Charleroi, on se demande pourquoi toute la population ne déménage pas au Kazakhstan, le loyer y est moins cher - pourquoi, disais-je donc, avaler la moindre info qui passe par mail dans une orthographe approximative alors qu'on se targue de nos jours, le torse bombé et le coude solidement posé sur le bar en attentant sa bière, je cite :

 "moi, ce qu'on raconte au journal, je n'y crois pas. Je suis bien trop malin pour ça."

Pourtant tu le crois, ça, que Facebook va devenir payant, qu'un tribunal de la sharia va ouvrir à Verviers, qu'Obama est Ougandais, que l'Europe va interdire ta tisane verveine ou que Quick fait ses nuggets de poulet avec du dauphin reconstitué (ce qui pour certains pourrait être un argument de vente). 

Et je ne parle que des chaînes dites informatives (rires). Je pourrais ajouter un nombre incalculable de fables, paraboles, blagounettes, collections de photos insolites, démonstrations politiques et autres discours complètement mind-blowing  qui sont invariablement

a) stupides

b) racistes

c) sexistes

d) homophobes ou

e) all of the above

que des gens en apparence biens sous tous rapports se sentent obliger de m'envoyer à moi et à cent-quatorze types qui vont maintenant avoir mon e-mail personnel parce qu'on est incapable d'utiliser le champ CCI d'un logiciel de messagerie électronique.

Et ces messages, loin d'être seulement stupides, vont aussi avoir comme conséquence d'attirer dans les boîtes mail de tous les récipientaires concernés une quantité invraisemblable de promotions sur le viagra, de propositions de mariage provenant des pays de l'est (si vous aussi vous collectionnez les mugshots de ces susdites propositions, emailez-moi, j'ai des rares à échanger), d'invitations pour des casinos online et autres demandes d'aide de la malheureuse exécutrice testamentaire d'un riche nigérien. Je pourrais t'expliquer pourquoi en termes techniques mais vu ta passion pour le partage d'information par mail, t'as pas trop le niveau.

Disons donc que quand tu envoies un email, un petit lutin tout mignon qui ressemble un peu à un lapin, mais en rose, va prendre ta lettre électronique et partir sur internet avec. Mais plus il a d'adresses à visiter, plus il a du chemin à faire et plus il va devoir passer par les recoins sombres du web. Cela va augmenter ses chances de se faire agresser par un vilain diablotin qui ressemble un peu à Saddam Hussein qui voterait Le Pen, qui va lui exploser la face avec un manche de pioche, le violer avec un tractopelle et lui piquer sa liste de destinataires pour la refiler à des mafieux russes contre du pognon pour aller se payer des putes et de la coke.

Voilà comment tu te retrouves avec du spam plein ta mailbox.

Donc répète après moi :

"Aucune information publique intéressante ne s'échange par mail, le mail ça sert à envoyer des lettres aux gens, point barre."

Parce que tu ne photocopies pas la première page de la Meuse pour l'envoyer par la poste à tous tes amis, arrête de pourrir les boîtes mail. Et pense aux petins lutins.

P.S. : tu sais que tu update pas assez ton blog quand ta barre de titre ne te propose même plus un autocomplete.