Obstacle n° 9 : les standards téléphoniques.

Avant c'était déjà pénible. Mais depuis dix ans, téléphoner à un service quelconque est devenu une activité aussi nocive pour la tension artérielle qu'un tour au Space Mountain ou la consommation solitaire d'une meule entière de gouda, mais si tu sais bien les amis, ce délicieux fromage venu des contrées du Nord, celles où l'on porte ses chaussettes avec ses sandales. Et ça ne va pas en s'améliorant.

Le mec qui a eu l'idée du standard téléphonique full auto n'est pas humain. Sinon, des fois, il devrait téléphoner à un standard téléphonique. Et il se rendrait compte de la péniblitude de la chose. S'il y a bien une preuve qu'une civilisation extraterrestre existe et ne nous aime pas, c'est le standard téléphonique. La seule explication rationnelle à l'existence de cette merde, c'est une haine profonde et inconditionnelle de toute chose humaine.

Obstacle n°8,5 : les déficients de l'aire de Broca

Chers amis lecteurs, le monde moderne est une jongle sans pitié, crois-moi. Même plus moyen de se mettre du pue-moins sous les bras sans tomber sur les déjections cervicales d'un rabougri du cortex. T'es là et tu veux juste recouvrir tes aisselles d'une douce odeur entre le caramel et les épices rares et c'est le drame.

Insérer ici la musique qui fait "touwiii-tiwouuu-Pah palah palap pah!"

dans Kill Bill, TMTC.

Obstacle n°8 : les chaînes de mail.

Il faut arrêter, amis lecteurs. Dans tous les cas. Les chaînes de lettres sont responsables de 73,5% des malheurs du monde, jusque zet y compris du génocide au Cambodge, de la carrière éclair de Justin Bieber et de la craptitude complète de l'application Steam quand on cherche à utiliser son compte sur plusieurs ordinateurs. 

Obstacle n°7 : la communication institutionnelle

Les amis, je suis colère. Car autant je peux m'étendre sur les nombreux et rédhibitoires défauts des responsables marketing - leur jargon gerbifiant, leurs organes créatifs tant atrophiés qu'à peine suffisants à imaginer le moindre épisode de plus belle la vie, sans parler de leurs choix hautement discutables en matière de gourmettes - autant je dois leur reconnaître une et une seule qualité : ils sont honnêtes. Alors tu vas me dire, les amis, que je me fous de ta face et pour tout dire ça m'arrive assez souvent - pas assez souvent, me diras-tu en ponctuant d'un lol, espiègle lecteur attentif qui n'a pas manqué de relever dès le premier article comme un parfum de promesse d'une mise à jour hebdomadaire à cette époque lointaine où tu étais encore peu habitué à mon humour acerbe, et croate à présent d'impatience chaque fin de semaine en attendant la chronique haineuse mais ô combien complice qui te fera oublier en un clin d'oeil, complice également, tes tracas hebdomadaires avant de plonger dans l'enfer d'un week-end familial - donc oui, en effet, je me fous de ta face. J'en étais où ?

Obstacle n°6 : les voitures d'impuissants

Tu es avocat, ou notaire, ou zone manager ou que sais-je, moi, et tu as beaucoup des sous. Tu passes ta vie à payer ta pierre tombale entre ton boulot près d'un centre-ville quelconque et ton petit hameau en bordure, à moins d'une heure de route, où tu as rangé ta femme - qui travaille peut-être, elle aussi, parce que tu es moderne - et tes gosses très certainement inscrits dans le privé. Et tu conduis ça.

Ne m'en veux pas, mais la raison m'échappe.

Obstacle n°5 : les enseignes de capilliculteurs-visagistes conseil

OFFICE NATIONAL DE VALIDATION
DES ECRITURES PUBLIQUES - ONVEP
Tour du midi
1060-B Bruxelles

Madame, monsieur,

Il a été porté à notre connaissance que votre établissement commercial de capilliculture et visagisme conseil possède la raison sociale suivante :

 

Obstacle n°4 : les hystériques de la ponctuation.

Alors tu vois, t'as une cause à défendre. Genre, je sais pas, la torture des petits animaux, ou les petits mal nourris de l'archipel des Tongas, tout ça, et tu cherches à ramener des signatures, des sous, des petits Lu, que sais-je. Et tu te dis : "ah ben tiens, on vit à l'époque de l'internet 2.0, ça serait pas mal de spammer la gueule de tout le monde profiter de la prévalence des réseaux sociaux dans la communication moderne pour faire passer mon message."

Du coup moi je reçois ça dans ma boiboîte virtuelle.

Obstacle n°3 : les fans de foot et la politique

Etant donné que j'habite sur Liège et que le Standard a gagné... un truc ? Une coupe je crois. Bref, j'ai subi. Klaxons, vuvuzellas*, gueulages divers, ce genre de choses - sans compter l'écran géant à cent mètres de chez ma maison qui a) a retransmis le match en direct avec le volume à fond et b) servi de scène pour diverses reprises de morceaux à haute teneur culturelle, eux aussi à un volume appréciable de la Lune.

Et vous savez quoi ? Limite je comprends. On a tous besoin de gueuler un coup et il suffit de la première excuse. Perso j'attends que ma femme de ménage polonaise casse un truc, mais il paraît que c'est méchant.

Obstacle n°2 : la mort de Bin Laden

C'est la breaking news du moment : un black habitant Washington, DC a buté un sans-abri. Ca n'a pas fini de m'agacer et c'est le moment de t'expliquer un truc.

Tout le monde m'énerve.

Obstacle n°1 : Les responsables marketing

Je suis là chez moi, à essayer de me tirer les doigts du cul et réaliser 40 portraits de crève-la-faim façon charbonnage pour une association du coin au lieu de m'affaler devant la x-box qu'un pote m'a laissé en dépôt pendant qu'il fait une cure de désintox tente de retrouver les derniers hippies du Larzac, sachant que ça crâmerait définitivement ma journée à 13h30 (parce qu'il faut bien le dire, on se dit "allez, 10 min sur Ninja Gaiden Black*" mais ça dégénère très vite, ces choses-là, allez encore juqu'au prochain point de sauvegarde pis tu tombes sur un boss un peu coriace, tout ça) et contre toute attente, je décide de me faire un café en grignotant une barre de céréales Special K au chocolat, espérant que ça me donne le coup de fouet salutaire pour arriver à gratter du mineur à la tablette graphique. Je sais, j'ai l'air de faire de la pub à Kellogs', là, mais attends que j'arrive plus loin tu vas voir où je veux en venir. Donc, quand soudain.