jeudi 2 juin 2011

Obstacle n°4 : les hystériques de la ponctuation.

Alors tu vois, t'as une cause à défendre. Genre, je sais pas, la torture des petits animaux, ou les petits mal nourris de l'archipel des Tongas, tout ça, et tu cherches à ramener des signatures, des sous, des petits Lu, que sais-je. Et tu te dis : "ah ben tiens, on vit à l'époque de l'internet 2.0, ça serait pas mal de spammer la gueule de tout le monde profiter de la prévalence des réseaux sociaux dans la communication moderne pour faire passer mon message."

Du coup moi je reçois ça dans ma boiboîte virtuelle.



T'imagines même pas comme ça me pique les yeux. Et encore : j'ai remplacé ton message pourri d'origine par un truc sorti de mon cul mon imaginaire galopant pour éviter de te couvrir de ridicule devant tout le monde. Mais je sais que toi, tu te sais coupable, tu lis ceci et tu ressens déjà un peu le frisson de la honte qui te remonte le creux du dos.

Attends un peu qu'on dissèque ta merde, là. Tu m'excuseras de m'adresser à toi comme à un attardé mais disons que ta syntaxe très personnelle ne t'accorde pas vraiment le bénéfice du doute. Imagine que t'attrapes ta petite cousine, tu sais, celle qui a six ans, qui regarde Mon Petit Poney et qui ressemble à un croisement entre un gros sachet de rubans roses et une tornade équatoriale. Tu la mets dans la cuisine et tu lui dis vas-y, prépare un truc. Tu peux être sûr qu'après t'avoir regardé comme si t'étais Dieu, elle va mélanger plein de trucs dans un grand plat et ça va ressembler à rien. C'est plein d'enthousiasme et de bonne volonté, et techniquement chaque ingrédient est mangeable pris à part, mais là c'est foutu dedans n'importe comment et t'as l'impression de bouffer du vômi de boulimique. Eh ben ta crotte elle goûte pareil.

Tu sais à quoi ça sert des points d'exclamation ? Attends voilà :

Un point d'exclamation, qui fut aussi appelé point d'admiration, est un signe de ponctuation qui se met à la fin d'une phrase exclamative, à la place du point.
Dixit Wikipédia. Et, histoire qu'on soit d'accord : un point, t'en mets un, déjà. Tu me réponds "oui mais tu vois en mettre plusieurs c'est un effet de style pour représenter l'urgence tout ça" et tu te manges un taquet. Pourquoi? Vas-y compte un peu combien de fois t'as mis des points d'exclamations. Eeh oui. Une phrase sur deux. T'appelles ça un effet de style quand ça te prend 50% de ton texte? Perso j'appelle ça peindre avec les coudes. T'as l'air de représenter l'urgence de rien, t'es juste en train de gueuler dans les oreilles des gens. Dans la vraie vie on trouve ça lourd et ça mérite des claques, je vois pas pourquoi je devrais supporter ça par courrier, fut-il électronique.

En parlant d'en mettre un, de point: tes points de suspension, c'est obligé d'en coller à toutes les phrases qui se terminent pas en "!!!!!!!!!!!!!" ? Et tu sais à quoi ça sert, des points de suspensions ? Attends, Wikipédia à la rescousse :

Les points de suspension sont représentés par trois points alignés horizontalement au niveau de la ligne de base d'écriture : « … » .
Ils marquent la fin d'un énoncé alors que la phrase n'est pas complète ; cela indique au lecteur que la phrase précédente aurait pu être poursuivie. La phrase précédente peut même être grammaticalement incorrecte. Cela peut être :
  • un procédé rhétorique laissant la fin de la phrase en sous-entendu ;
  • une figure de style indiquant une rupture ou une suspension du discours, ou aposiopèse ;
  • une figure de style marquant une omission volontaire à fins de raccourci, ou ellipse ;
  • un procédé littéraire permettant, dans un dialogue, de marquer une hésitation, ou quelqu'un qui coupe la parole.

 Oui je sais c'est plein de mots compliqués. Pour que tu comprennes : tu peux mettre "..." à la fin d'une phrase si tu la finis pas, ta phrase. Et c'est tout. Si ta phrase elle est finie, si elle a son sujet, son verbe, son complément tout ça, tu fous un putain de point. C'est quand même pas compliqué. C'est pas assez bon pour toi, un simple et seul point final ? Faut que tu fasses ton jacky ? Sérieux, ta ponctuation de merde, elle a autant de bon goût qu'une Golf tunée et peinte en rose/mauve métalisée, avec des flammes argentées sur les flancs.

Alors tu te demandais pourquoi ton ASBL avait reçu zéro kopek et que seules les ados attardées en t-shirt HELLO KITTY avaient fait tourner ton truc sur leur dossier à la NSA leur mur facebook. Eh ben pour ça. Vois-tu c'est pas que les gens sont trop cruels. C'est que si t'es pas capable de gérer ta ponctuation - qui coûte rien - je suis pas sûr que tu sois capable de gérer les sous que je vais te filer pour recueillir les lémuriens de Madagascar en danger d'extinction. T'es aussi crédible que Michel Daedenne à une éliminatoire olympique de saut à la perche. J'espère vraiment que t'as pensé à envoyer ton chiffon à une rédaction quelconque, parce que les journalistes aussi ont besoin de rire, parfois.

1 commentaire:

  1. Moi, je mets des t-shirts Hello Kitty mais n'ai jamais reçu de message comme celui dont tu parles... même que je trouve ça presque dommage!

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