tag:blogger.com,1999:blog-27603796113185700552024-02-21T01:53:59.896+01:00La Quête du BonheurApports journaliers : fiel 12,2% - hyperboles 40,18% - mauvaise foi 23,5%Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.comBlogger12125tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-69072091432748870842017-05-30T11:53:00.002+02:002017-05-30T11:53:21.632+02:00Obstacle n°11 : Les conseils de ton avocat<span style="font-size: large;">"Allo, cabinet de maître Machin ?</span><br />
-Bonjour, en quoi puis-je vous aider ?<br />
-Ben c't'à dire je me demande un truc à propos de facebook.<br />
-Vous savez que je vais vous facturer l'appel et le conseil ?<br />
-Oui, mais justement. J'ai besoin d'un conseil légal, là. Les photos du petit, là, facebook il peut en faire des trucs ?<br />
-Comment ça ?<br />
-Ben je sais pas. Les mettre sur des pubs, ou bien.<br />
-Vous voulez dire, vous vous demandez quels droits ont les propriétaires de la plateforme informatique facebook sur les données que vous y partagez ? C'est très simple à vérifier. Quand vous vous êtes inscrits, on vous a proposé de lire des conditions d'utilisation, non ?<br />
-Me semble, oui. Y'avait plein de texte, un truc du genre, j'ai juste cliqué la case. Moi quand y'a trop de texte, je glisse dessus, j'arrive plus à lire.<br />
-...<br />
-Maître, vous êtes toujours là ?<br />
-...oui oui, je réfléchissais. Si vous avez un doute, pourquoi ne pas vous désinscrire ?<br />
-Ben y'a le club de tango, pis la garderie du petit, comment je saurai si elle est ouverte avec la neige, tout ça. Alors vous pensez que ?<br />
-Attendez je calcule un truc.<br />
-Oui mais pour les photos du petit ?<br />
-Écoutez, si vraiment ça peut vous rassurer je peux faire quelque chose. Vous voudriez quoi ?<br />
-Ben chais pas. Moi les lois, j'y connais rien. On pourrait faire une déclaration, non ? Genre si je dis à tout le monde que j'ai pas envie que les photos du petit se retrouve n'importe où...<br />
-(sotto vocce) j'ai qu'à pas les mettre sur un site public...<br />
-Pardon maître ?<br />
-Non rien continuez.<br />
-Donc je disais chais pas, une déclaration publique. Ca aurait valeur légale ?<br />
-Absolument pas.<br />
-Mais ça changerait quelque chose non ? On pourra pas me reprocher d'avoir rien fait.<br />
-...<br />
-Maître ?<br />
-Écoutez je vous envoie un petit truc écrit par courrier recommandé si ça peut vous faire plaisir.<br />
-Oh merci Maître !<br />
-De rien. Y'aura la facture avec.<br />
-Au revoir Maître.<br />
-Au revoir."<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8U3QEHDgGzIh4Z7tH5yE6fwWLHcI0DwCWi0nzF0_PtaTXvorcbiMWpb-m8SCTJ0ATNqIEt9-i6B0omJCAJLnEzbPxWsMG4pKMm2G1tfoHPjr5nsjlnDmxeVWp7eXRSaQ3MHAl3Cmvf2aZ/s1600/facebook-partager-le-message-conseille-par-un-avocat-ne-sert-rien.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="640" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8U3QEHDgGzIh4Z7tH5yE6fwWLHcI0DwCWi0nzF0_PtaTXvorcbiMWpb-m8SCTJ0ATNqIEt9-i6B0omJCAJLnEzbPxWsMG4pKMm2G1tfoHPjr5nsjlnDmxeVWp7eXRSaQ3MHAl3Cmvf2aZ/s320/facebook-partager-le-message-conseille-par-un-avocat-ne-sert-rien.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
"Jérémy ?<br />
-Oui patron ?<br />
-Je vous ai pas engagé pour filtrer mes appels?<br />
-Si patron.<br />
-Faites gaffe, Jérémy. Faites vraiment gaffe."Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-33847998929881695332012-01-01T12:20:00.000+01:002012-01-01T12:20:49.286+01:00Obstacle 10 : la fin d'année.<div style="text-align: justify;">
Tu l'as déjà vue sur les internets, me dis-tu, très chers amis lecteurs ? Je n'en n'ai <strike>rien à foutre</strike> cure. <b>Monsieur</b> Poelvoorde m'ôte dans cette vidéo, comme disent les littéraires, les mots de la bouche.</div>
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</div>
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<br /></div>
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/aF0EKKRUtr4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tu le sais tu t'en doutes, mes très chers lecteurs, l'idée de râler trois-quatre fois le mois était <strike>crédible comme les promesses électorales d'un élu de droite, ou de gauche d'ailleurs, mais surtout de droite, enfin je crois, les écolos ils sont toujours à gauche ?</strike> complètement utopique. Mais ne t'inquiète pas, le combat continue. Abonne-toi donc si tu ne veux point rater l'instant exact où j'inonderai à nouveau la toile mondiale de mes quolibets bien sentis tout en faisant partager <i>une vraie réflexion de fond</i> parce que soyons honnêtes, le journalisme papier n'est plus <strike>qu'un tas de vendus au grand capital qui chient dans leurs frocs à l'idée de perdre des annonceurs</strike> le seul garant du journalisme de <i>qualitay</i> face à la montée des branleurs dans mon genre qui tapent trois lignes tous les huit mois dans une interface <i>wizigoth</i> (c'est un terme technique pour dire que c'est très avancé comme technologie, TMTC).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ca sera certainement la prochaine fois qu'un con fini m'aura pété les couilles.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bref, bonne année monsieur Poelvoorde, bonne année à toi mes très chers lecteurs, et surtout, bonne année mon cul.</div>Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-34122821458947147562011-10-21T11:43:00.000+02:002011-10-21T15:26:27.907+02:00Obstacle n° 9 : les standards téléphoniques.Avant c'était déjà pénible. Mais depuis dix ans, téléphoner à un service quelconque est devenu une activité aussi nocive pour la tension artérielle qu'un tour au Space Mountain ou la consommation solitaire d'une meule entière de gouda, mais si tu sais bien les amis, ce délicieux fromage venu des contrées du Nord, celles où l'on porte ses chaussettes avec ses sandales. Et ça ne va pas en s'améliorant.<br />
<br />
Le mec qui a eu l'idée du standard téléphonique full auto n'est pas humain. Sinon, des fois, il devrait téléphoner à un standard téléphonique. Et il se rendrait compte de la péniblitude de la chose. S'il y a bien une preuve qu'une civilisation extraterrestre existe et ne nous aime pas, c'est le standard téléphonique. La seule explication rationnelle à l'existence de cette merde, c'est une haine profonde et inconditionnelle de toute chose humaine.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij9RhpzGjcSSqZp1hzznl0ao27UFRmlx1vfzOl4s8YA4BcAUsYOV4X1XfJQ0j61kQtCHUOV3bEn0IvFihPET_e93t317EWBMp528c63a364O6q8ovvkYIp7ov9lpl_nkHmiuzR6uWkVnxx/s1600/et.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij9RhpzGjcSSqZp1hzznl0ao27UFRmlx1vfzOl4s8YA4BcAUsYOV4X1XfJQ0j61kQtCHUOV3bEn0IvFihPET_e93t317EWBMp528c63a364O6q8ovvkYIp7ov9lpl_nkHmiuzR6uWkVnxx/s320/et.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<a name='more'></a><br />
L'art, déjà. Je sais pas toi mais perso, à une lointaine époque, Vivaldi j'aimais bien. Bon, c'était pas l'amour fou non plus, on en était pas lui et moi à se rouler dans les champs de blés bercés de vagues mordorées que le vent pousse en parcourant les vallées bucoliques de nos Ardennes d'antan, mais j'étais pas contre. Aujourd'hui, les cinq premières notes du concerto n°1 en mi majeur, plus connu sous le nom de "printemps" par les masses incultes, provoquent chez moi une sorte de fugue dont je sors généralement une heure plus tard devant un container de déchets d'abattoir, couvert de sang et vêtu d'un tablier en latex (chacun ses hobbies).<br />
<br />
Le langage, aussi. Tu t'en souviens, toi, très chers lecteurs, de l'époque où on utilisait le téléphone - objet qui, dans ces temps reculés, était quelque chose qu'on laissait chez sa maison - pour parler dedans ? Parce que moi j'ai du mal. Aujourd'hui, quand je téléphone à mon opérateur téléphonique - parce que j'aime être <i>méta</i> - c'est plus pour parler. J'ai droit à une voix d'hôtesse de l'air bulgare harcelée sexuellement qui me propose :<br />
<br />
<blockquote>
- pour payer plus d'argent que je ne le fais déjà, d'appuyer sur 1;</blockquote>
<blockquote>
- pour déclarer un dysfonctionnement quelconque, d'attendre douze heures l'oreille contre le cornet à subir un concerto en mi majeur (<i>op. cit.)</i> puis de me faire raccrocher au pif et de bien fermer ma gueule.</blockquote>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivSNxC0WihOXHttYtzPl63w_iqrq3c-7JmMMGOpPSD5nmk0ri4jG7iEDVUXJ0Nnu-UZNHoQrCVOr2glKMQYXuFD8PwlJMQKWbqc1zIrkAW9B5yahprlM_8nfZkcO8VSE5XqcLHazNLAm42/s1600/animated-pony-bloody-bathtub.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivSNxC0WihOXHttYtzPl63w_iqrq3c-7JmMMGOpPSD5nmk0ri4jG7iEDVUXJ0Nnu-UZNHoQrCVOr2glKMQYXuFD8PwlJMQKWbqc1zIrkAW9B5yahprlM_8nfZkcO8VSE5XqcLHazNLAm42/s1600/animated-pony-bloody-bathtub.gif" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i>Le standard automatisé, une allégorie.</i></span></div>
<br />
L'empathie, enfin. Ah, l'empathie, ce trait psychologique qui serait, selon certains anthropologues distingués, l'avantage <i>nummer één</i> de l'humanité dans la grande course à la survie qu'est l'évolution darwinienne*. Je veux dire, t'appelles parce t'as un souci avec ton téléphone / ton chauffage / tes frais de gestion bancaire / ton chien / bi-bi-bi-biffe la mention inutile et t'as quelqu'un direct au bout du fil qui te demande ce qu'il peut faire pour toi, tu l'aimes, ce type. Direct. T'as l'impression qu'il comprend tes souffrances et, par extension, tu comprends les siennes. Mais est-ce le cas ? Bien sûr que non. Avoir un interlocuteur humain quand t'appelles un standard c'est comme faire le supercoup de Zangief à <i>Street Fighter </i>: tu y passes dix heures, tu t'y reprends trente fois et quand par miracle t'y arrives tu sais plus comment et tout le monde est sûr que t'as triché, TMTC. Alors fatalement, après cette séance de techno-SM assisté par téléphone, le mec qui déboule à l'autre bout du fil il va prendre cher, rien que pour te passer les nerfs, déjà.<br />
<br />
(D'ailleurs vas-y lâche-toi, traite-le de fils de pute, de pédonazi ou de socialiste wallon, parce que de toute façon il est payé - une misère - juste pour ça. Sérieux. De son standard <i>high-tech</i> qui ressemble un peu à une prison - je sais, j'y ai bossé - ce pauvre hère n'a <i>aucun moyen, du tout, de t'aider</i>. Sa seule fonction est de se faire crier dessus par des usagers mécontents. De toute façon il est de nos jours très certainement stationné en Inde ou en Côte d'Ivoire et le seul contact qu'il a avec la boîte que tu crois appeler, c'est l'origine de son chèque en fin de semaine. On se demande pourquoi il y a autant de suicides dans les boîtes de téléopérateurs.)<br />
<br />
T'as vu <i>Terminator</i> ? Parce que perso, je suis persuadé que le méchant serveur informatique qui cherche à asservir l'humanité est un standard téléphonique.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimoQ9zacDQo-ekMgA_wFvQ0NijZ63x8wlStu_0Q4bLa-F-9N9kpGS4_RVAO0EzQsxvRepAo-eLsXQ4GWsrBTDyndA6r_cePFphMRCYfNljI5MtceXNGWf6Yy6SQerufkQy-I0Z3FmyvU37/s1600/terminator+press+one.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimoQ9zacDQo-ekMgA_wFvQ0NijZ63x8wlStu_0Q4bLa-F-9N9kpGS4_RVAO0EzQsxvRepAo-eLsXQ4GWsrBTDyndA6r_cePFphMRCYfNljI5MtceXNGWf6Yy6SQerufkQy-I0Z3FmyvU37/s320/terminator+press+one.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">*Crois-moi sur parole. Je pourrais t'expliquer, mais t'as pas le niveau.</span><br />
<br />Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-59829072609056082412011-10-07T11:21:00.000+02:002011-10-07T12:06:41.387+02:00Obstacle n°8,5 : les déficients de l'aire de BrocaChers amis lecteurs, le monde moderne est une jongle sans pitié, crois-moi. Même plus moyen de se mettre du pue-moins sous les bras sans tomber sur les déjections cervicales d'un rabougri du cortex. T'es là et tu veux juste recouvrir tes aisselles d'une douce odeur entre le caramel et les épices rares et c'est le drame.<br />
<div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikrTSYQZ8UJwCRmtCN5VdPUNj8tfeHHUQNzwZq8nGbtRRVQ2PZhEREP03PoF5wcSGYBcM4kSSf8H5dapSmjqzNcJy6X00sj3f3R_g0P7Y74ATahbo5FfoOhj1dL6H08xijMtxzu9Z1WEAS/s1600/sentir+mieux.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikrTSYQZ8UJwCRmtCN5VdPUNj8tfeHHUQNzwZq8nGbtRRVQ2PZhEREP03PoF5wcSGYBcM4kSSf8H5dapSmjqzNcJy6X00sj3f3R_g0P7Y74ATahbo5FfoOhj1dL6H08xijMtxzu9Z1WEAS/s320/sentir+mieux.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><i>Insérer ici la musique qui fait "touwiii-tiwouuu-Pah palah palap pah!"</i></div><div style="text-align: center;"><i>dans Kill Bill, TMTC.</i></div><div style="text-align: center;"><i></i><br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: left;">Comment ça tu vois rien ? Attends, je lance Photoshop, je vais te doctorer ça <i>CSI-Steez</i>, ça va te sembler plus clair. Hop-hop-hop, cadrez la zone 18-67, agrandissez, zoomez sur le reflet, mettez du gain...</div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGWctII7l9beR73yNp4mKStCRT3qPvsJZaT_9NyfW0Wz4AKCIaZBx_yeY2-T2o26XnQjTpzM4QvQ8w0IHStdx2ndNB_bGs0CPIv5XAlOsCeekOL9QPGgKYnp-0XrWp_RYFrrtCIimjf3ub/s1600/sentir+mieux+CSI.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGWctII7l9beR73yNp4mKStCRT3qPvsJZaT_9NyfW0Wz4AKCIaZBx_yeY2-T2o26XnQjTpzM4QvQ8w0IHStdx2ndNB_bGs0CPIv5XAlOsCeekOL9QPGgKYnp-0XrWp_RYFrrtCIimjf3ub/s320/sentir+mieux+CSI.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><i>Commissaire, on tient quelque chose !</i></div><div style="text-align: center;"><i><br />
</i></div><div style="text-align: left;">"Ca sent encore mieux", donc. La pub, c'est un métier, hein. Je veux dire, moi non plus je voudrais pas violer quotidiennement l'orthographe, la syntaxe et la grammaire sans contrepartie financière. Non mais tu sais comment ça fonctionne un adverbe, pauvre crétin des Alpes ? Bouge pas, je vais te le gueuler dans l'oreille comme ça tu vas comprendre.</div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><b>MIEUX EST UN ADVERBE DE MANIÈRE. ME DIRE QUE TON STUPIDE - </b>bien qu'olfactivement satisfaisant - <b>DÉODORANT "SENT MIEUX" CA SIGNIFIE, PAUVRE SOUS-</b><b>É</b><b>DUQU</b><b>É</b><b> DES GRANDES </b><b>É</b><b>COLES, QUE D'UN COUP D'UN SEUL LE SPRAY D</b><b>É</b><b>ODORANT S'EST DOT</b><b>É</b><b> D'UNE CAPACIT</b><b>É</b><b> A SENTIR DES ODEURS, ET CE AVEC BEAUCOUP DE FINESSE.</b></div><div style="text-align: left;"><b><br />
</b></div><div style="text-align: left;">Tu vois une paire de narine sur ta bouteille sous pression ? Non ? Bon.</div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><b>ALORS TU MARQUES "SENTIR MEILLEUR", UN ADVERBE DE QUALIT</b><b>É</b><b>. SOUS-ENTENDU : "MON PRODUIT SURFACTUR</b><b>É</b><b> DIFFUSE UNE ODEUR ENCORE PLUS AGR</b><b>É</b><b>ABLE SELON LE SERVICE QUALIT</b><b>É</b><b> DE MA BOÎTE DE CONS."</b></div><div style="text-align: left;"><b><br />
</b></div><div style="text-align: left;">Je sais que c'est encore toi. Tu sais que je te parle. Oui, toi, le type qui a inventé "croustillance". Et tu as dépassé les bornes. Tu as violé ma langue maternelle une fois de trop. Je vais me mettre un bandeau sur l'oeil, je vais monter sur ma moto, je vais te traquer sans répit et promis, dès que je te trouve, je te crâme ta famille. Et si tu tentes, ami lecteur, d'excuser d'une façon ou d'une autre ces hyperlaxités langagières criminogènes, aies peur pour ton chat/chien/canari/grand-mère à charge. Dans ma quête de vengeance, rien ne se dressera sur ma route.</div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;">P.S.: et si tu sais pas ce que c'est l'aire de Broca, eh ben tu la googles.<br />
<br />
</div>Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-57248005332494387432011-10-04T15:17:00.000+02:002011-10-12T14:58:36.746+02:00Obstacle n°8 : les chaînes de mail.<div class="p1">Il faut arrêter, amis lecteurs. Dans tous les cas. Les chaînes de lettres sont responsables de 73,5% des malheurs du monde, jusque zet y compris du génocide au Cambodge, de la carrière éclair de Justin Bieber et de la craptitude complète de l'application Steam quand on cherche à utiliser son compte sur plusieurs ordinateurs. </div><div class="p2"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioU2DLnhjW3M32skga9Yn8nLfj4GZ9uOpk6wnMW50M1LGOhw0LQXI37rkh7MjO1lgBkqqNsg3TcPgyChbmOuxd2oRzcfeacR1va_PcifsP2YODDNpDGekQOXTHhcS_HY1NcMguVGD8Sv8N/s1600/team+fortress+gentlemen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioU2DLnhjW3M32skga9Yn8nLfj4GZ9uOpk6wnMW50M1LGOhw0LQXI37rkh7MjO1lgBkqqNsg3TcPgyChbmOuxd2oRzcfeacR1va_PcifsP2YODDNpDGekQOXTHhcS_HY1NcMguVGD8Sv8N/s320/team+fortress+gentlemen.jpg" width="320" /></a></div><div class="p2"></div><a name='more'></a><br />
<br />
<div class="p2"><br />
</div><div class="p1">Qu'est-ce qui peut se passer dans la tête des gens pour qu'ils se disent <i>"ouh-là, cette démonstration en comic sans 14pt du plus beau turquoise sur l'implication de Demis Roussos dans les attentats du 11 septembre a complètement changé ma vision du monde, partageons cette épiphanie avec tout mon carnet d'adresse"</i> ? Pourquoi gober tout cru la dernière disparition de gamine à Charleroi - il disparaît selon mes correspondants électroniques 17,563 gamines par an à Charleroi, on se demande pourquoi toute la population ne déménage pas au Kazakhstan, le loyer y est moins cher - pourquoi, disais-je donc, avaler la moindre info qui passe par mail dans une orthographe approximative alors qu'on se targue de nos jours, le torse bombé et le coude solidement posé sur le bar en attentant sa bière, je cite :</div><div class="p2"><br />
</div><blockquote><i> "moi, ce qu'on raconte au journal, je n'y crois pas. Je suis bien trop malin pour ça."</i></blockquote><div class="p2"><br />
</div><div class="p1">Pourtant tu le crois, ça, que Facebook va devenir payant, qu'un tribunal de la sharia va ouvrir à Verviers, qu'Obama est Ougandais, que l'Europe va interdire ta tisane verveine ou que Quick fait ses nuggets de poulet avec du dauphin reconstitué (ce qui pour certains pourrait être un argument de vente). </div><div class="p1"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZWfYuMl9djJxoejQGFNlAslbA2y6-PyP9-UljDK6_6zX0BdKYrDZtcCG4hdE8xxlo9v0l-IgNToOZ9ZY0OJA8sRtyFuIsYJOZF3nG3BdULgt7tNJFRqIRGIJQkkA-uQGJ73tgOAM9XcDY/s1600/le+dauphin.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZWfYuMl9djJxoejQGFNlAslbA2y6-PyP9-UljDK6_6zX0BdKYrDZtcCG4hdE8xxlo9v0l-IgNToOZ9ZY0OJA8sRtyFuIsYJOZF3nG3BdULgt7tNJFRqIRGIJQkkA-uQGJ73tgOAM9XcDY/s320/le+dauphin.png" width="320" /></a></div><div class="p1"><br />
</div><div class="p1">Et je ne parle que des chaînes dites informatives (rires). Je pourrais ajouter un nombre incalculable de fables, paraboles, blagounettes, collections de photos insolites, démonstrations politiques et autres discours complètement <i>mind-blowing </i> qui sont invariablement</div><div class="p2"><br />
</div><div class="p1">a) stupides</div><div class="p1">b) racistes</div><div class="p1">c) sexistes</div><div class="p1">d) homophobes ou</div><div class="p1">e) <i>all of the above</i></div><div class="p2"><br />
</div><div class="p1">que des gens en apparence biens sous tous rapports se sentent obliger de m'envoyer à moi et à cent-quatorze types qui vont maintenant avoir mon e-mail personnel parce qu'on est incapable d'utiliser le champ CCI d'un logiciel de messagerie électronique.</div><div class="p1"><br />
</div><div class="p1"><span id="goog_319147611"></span><span id="goog_319147612"></span></div><div class="p2"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9PcdEl90e7zKwDVZWRVLo5jWB0inLVLU5_QXP6XC288xxJgo7kMPYIt0fEq8c3SNUfW08XBYP6R9rIW-SImQJCOmbZtwxaUtX-9DvuvK10kVlMilQbZu_kkxM4aNCrxaeJCGZ0iGBeruW/s1600/128812203984423762.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9PcdEl90e7zKwDVZWRVLo5jWB0inLVLU5_QXP6XC288xxJgo7kMPYIt0fEq8c3SNUfW08XBYP6R9rIW-SImQJCOmbZtwxaUtX-9DvuvK10kVlMilQbZu_kkxM4aNCrxaeJCGZ0iGBeruW/s320/128812203984423762.jpeg" width="320" /></a></div><br />
</div><div class="p1">Et ces messages, loin d'être <i>seulement</i> stupides, vont aussi avoir comme conséquence d'attirer dans les boîtes mail de tous les récipientaires concernés une quantité invraisemblable de promotions sur le viagra, de propositions de mariage provenant des pays de l'est (si vous aussi vous collectionnez les <i>mugshots</i> de ces susdites propositions, emailez-moi, j'ai des rares à échanger), d'invitations pour des casinos online et autres demandes d'aide de la malheureuse exécutrice testamentaire d'un riche nigérien. Je pourrais t'expliquer pourquoi en termes techniques mais vu ta passion pour le partage d'information par mail, t'as pas trop le niveau.</div><div class="p1"><br />
</div><div class="p1">Disons donc que quand tu envoies un email, un petit lutin tout mignon qui ressemble un peu à un lapin, mais en rose, va prendre ta lettre électronique et partir sur internet avec. Mais plus il a d'adresses à visiter, plus il a du chemin à faire et plus il va devoir passer par les recoins sombres du web. Cela va augmenter ses chances de se faire agresser par un vilain diablotin qui ressemble un peu à Saddam Hussein qui voterait Le Pen, qui va lui exploser la face avec un manche de pioche, le violer avec un tractopelle et lui piquer sa liste de destinataires pour la refiler à des mafieux russes contre du pognon pour aller se payer des putes et de la coke.</div><div class="p2"><br />
</div><div class="p1">Voilà comment tu te retrouves avec du spam plein ta mailbox.</div><div class="p2"><br />
</div><div class="p1">Donc répète après moi :</div><div class="p2"><br />
</div><blockquote><b><i>"Aucune information publique intéressante ne s'échange par mail, </i></b><b><i>le mail ça sert à envoyer des lettres aux gens, point barre."</i></b></blockquote><div class="p4"><b><i></i></b></div><div class="p1">Parce que tu ne photocopies pas la première page de la Meuse pour l'envoyer par la poste à tous tes amis, arrête de pourrir les boîtes mail. Et pense aux petins lutins.</div><div class="p1"><br />
</div><div class="p1">P.S. : tu sais que tu update pas assez ton blog quand ta barre de titre ne te propose même plus un <i>autocomplete</i>.</div>Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-33859666086654752332011-07-07T10:38:00.000+02:002011-10-21T14:19:55.717+02:00Obstacle n°7 : la communication institutionnelleLes amis, je suis colère. Car autant je peux m'étendre sur les nombreux et rédhibitoires défauts des responsables marketing - leur jargon gerbifiant, leurs organes créatifs tant atrophiés qu'à peine suffisants à imaginer le moindre épisode de <i>plus belle la vie</i>, sans parler de leurs choix hautement discutables en matière de gourmettes - autant je dois leur reconnaître une et une seule qualité : ils sont honnêtes. Alors tu vas me dire, les amis, que je me fous de ta face et pour tout dire ça m'arrive assez souvent - <i>pas assez souvent</i>, me diras-tu en ponctuant d'un <i>lol</i>, espiègle lecteur attentif qui n'a pas manqué de relever dès le premier article comme un parfum de promesse d'une mise à jour hebdomadaire à cette époque lointaine où tu étais encore peu habitué à mon humour acerbe, et croate à présent d'impatience chaque fin de semaine en attendant la chronique haineuse mais ô combien complice qui te fera oublier en un clin d'oeil, complice également, tes tracas hebdomadaires avant de plonger dans l'enfer d'un week-end familial - donc oui, en effet, je me fous de ta face. J'en étais où ?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgicgOYvMdicW4biQ_g46V_OsydzhHIDq-FEshWb9TALu6EYNfojbkuSc7UpWl3J5CL283zO4DuVjfAxnz5r_bGY40q6OUUjLgX40zmrlEcBL3q6nbAybt08t8iVkEpncUyn0jRtWX-R-fS/s1600/wtf_pony.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgicgOYvMdicW4biQ_g46V_OsydzhHIDq-FEshWb9TALu6EYNfojbkuSc7UpWl3J5CL283zO4DuVjfAxnz5r_bGY40q6OUUjLgX40zmrlEcBL3q6nbAybt08t8iVkEpncUyn0jRtWX-R-fS/s320/wtf_pony.png" width="320" /></a></div>
<br />
<a name='more'></a>De l'honnêteté des responsables marketing, donc. Tu diras ce que tu veux des responsables marketing et de leur métier ignoble - <i>big up </i>au petit Raphaël, de Liège, qui prend encore trois douches chaque matin pour laver la souillure indélébile qu'ont laissées sur lui des études dans le domaine - mais quand ils te sourient d'un air huileux ou t'inventent des termes comme <i>crousillance </i>*shudder* ils le font dans le but expresse de te vendre un truc. Tu le sais, ils le savent, et on ne va pas aux putes sans payer.<br />
<br />
Mais le type qui te pond ce genre d'affiche :<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG01w8kuUtGdNNG6NHN34dc3QjH4St6eR9lukTldYCh1EtpYvhRYb2qqtzIH5PBHjnr1AJG1RO5su4Qfx93yjGBRpEVBXNLMC_toLI2iW34eZsw_OYlKPQK5sq9e_zow51BAXgJeEVn6jv/s1600/image_preview.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG01w8kuUtGdNNG6NHN34dc3QjH4St6eR9lukTldYCh1EtpYvhRYb2qqtzIH5PBHjnr1AJG1RO5su4Qfx93yjGBRpEVBXNLMC_toLI2iW34eZsw_OYlKPQK5sq9e_zow51BAXgJeEVn6jv/s320/image_preview.jpg" width="225" /></a></div>
<br />
<br />
Il te veut quoi, exactement ? A part te prendre pour un con, je veux dire.<br />
<br />
Parce que moi aussi je veux bien m'engager pour le climat en bouffant des gobelets en plastique pendant mes heures de bureau, ou en pissant dans un violon, que sais-je. J'aurai peut-être même ma tronche sur une affiche, genre - ah pasque oui, t'espère pas non plus qu'ils vont respecter ton droit à l'image et te <i>payer</i> pour poser sur cette putain de photo et servir leur propagande à peine maquillée, non non, <a href="http://www.liege.be/infos/climat/commande-de-documents">c'est sur participation volontaire.</a> Mais à part te culpabiliser, genre <i>"le réchauffement climatique</i> <i>c'est à cause de toi, petit contribuable qui ne gagne même pas deux briques le mois"</i> et rendre un peu plus visible des artistes subventionnés en mal de contributions publiques pour payer leur installation à base d'horodateur et de girafes gonflables, je suis pas sûr que ça accomplisse grand' chose, surtout au niveau de l'impact régional sur la dette carbone.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPAKZb6I9v_LeQDjVqAnoL6kXPrCGKbPwlGE-KJsi-nLJxK2BiEXpxruid6RNmD6SA6w6FhMnQF_Kb2A15hErZaFTeycaol8QmEAympxvkxEuCLkJy6O4ypOh2MOT74H1SVvlbAO5gp1k_/s1600/Image+4.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="185" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPAKZb6I9v_LeQDjVqAnoL6kXPrCGKbPwlGE-KJsi-nLJxK2BiEXpxruid6RNmD6SA6w6FhMnQF_Kb2A15hErZaFTeycaol8QmEAympxvkxEuCLkJy6O4ypOh2MOT74H1SVvlbAO5gp1k_/s320/Image+4.png" width="320" /></a></div>
<br />
Contrairement à, je sais pas, la tétrachiée de véhicules publiques qui crâment des hydrocarbures, les industries lourdes du bassin qui recrachent des fumées qui puent, la dépendance énergétique belge aux barrils qui collent, la présence d'entreprises aussi criminelles que Shell ou Total sur mon beau sol national sans qu'on leur dise rien ou les forêts entières rasées pour pouvoir imprimer cette crotte et la coller un peu partout dans <b><i>mon</i></b> centre-ville. Je cherche, je cherche, et j'ai pas vu une affiche avec la tête du P-DG d'Arcelor Mittal ou de Shell Petroleum. Ils sont même pas liégeois, les <i>losers</i>.<br />
<br />
Là où le type qui t'écrit <i>croustillance</i> sur un paquet de barres de céréales, il espère t'en faire bouffer plus et avoir tes sous - ce qui est quelque part un but noble dans notre jolie société de marché - la plaisanterie d'homme qui a conçu et diffusé cette campagne de merde, il veut juste une et une seule chose. Que tu te dises que la merde actuelle c'est de ta faute, et que tu fermes bien ta gueule.<br />
<br />
Ca coûte moins cher de payer des affiches que de faire quelque chose, après tout.Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-22555051342851940162011-07-01T12:32:00.000+02:002011-07-01T12:40:13.833+02:00Obstacle n°6 : les voitures d'impuissantsTu es avocat, ou notaire, ou zone manager ou que sais-je, moi, et tu as beaucoup des sous. Tu passes ta vie <strike>à payer ta pierre tombale</strike> entre ton boulot près d'un centre-ville quelconque et ton petit hameau en bordure, à moins d'une heure de route, où tu as rangé ta femme - qui travaille peut-être, elle aussi, parce que tu es moderne - et tes gosses très certainement inscrits dans le privé. Et tu conduis ça.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGzmaXDP2d06MFOzXM6cP6pvg_8-cb8yhUr8RP8oCRTeQYwfyflZdkgQNf3PZqmkDrUob0CVwAzxtBk9-TOmBW3SDYSofbmDS1I02IIqeiOgcQpJtfRkHJ595Sr_EYoqSKiHCvO4fVBm8C/s1600/voiture_d_impuissant.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGzmaXDP2d06MFOzXM6cP6pvg_8-cb8yhUr8RP8oCRTeQYwfyflZdkgQNf3PZqmkDrUob0CVwAzxtBk9-TOmBW3SDYSofbmDS1I02IIqeiOgcQpJtfRkHJ595Sr_EYoqSKiHCvO4fVBm8C/s320/voiture_d_impuissant.jpg" width="320" /></a></div>Ne m'en veux pas, mais la raison m'échappe.<br />
<a name='more'></a><br />
Ton char d'assaut n'a jamais vu la boue. Il passe 90% de son temps dans ton garage ou sur une place de parking et demi. Il boit une fois et demi la conso habituel d'un utilitaire, en a à peu près l'espace et t'es tout seul comme un con dedans pour les 12 heures par semaine pendant lesquelles ta merde roule effectivement, hormis la petite balade en famille du week-end. Le reste du temps - les 156 autres heures de la semaine, donc - il prend juste de la place.<br />
<br />
Je sais pas si tu sais, mais <a href="http://www.bouletcorp.com/blog/index.php?date=20051116">il existe des solutions moins chères à tes problèmes érectiles.</a><br />
<br />
Je te rappelle - parce que <b><i>sais</i></b> que t'as choisi un engin de chantier en guise de véhicule personnel pour te sentir comme <strike>Sarkozy</strike> <strike>Berlusconi</strike> Chuck Norris sur les routes du Texas - je te rappelle donc que tu vis en <i><b>Belgique. </b></i>Un des pays d'Europe avec le plus haut taux de routes carrossables pour sa superficie. Aussi appelé - accroche-toi bien, c'est fendard - le <i>plat pays</i>, principalement et tu salueras l'inventivité du responsable de l'expression pour son manque de relief. Le <i>off-road adventure</i> dans les paysages déchiquetés, t'as mal choisi ton pays pour.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguPUR-MarNk-nqAy49zLuPni6YOPhWdTjUlOZnALj9BHomijXtDBBkKgAYvF2nU1t6EuWi7hTMpAED0MudsN7gSVfd7l1WJpGJkh7TeQK7p-K2QVzvGBYcl-_HBEZAb_q0-SP-CEPyPEr9/s1600/suv-driver.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguPUR-MarNk-nqAy49zLuPni6YOPhWdTjUlOZnALj9BHomijXtDBBkKgAYvF2nU1t6EuWi7hTMpAED0MudsN7gSVfd7l1WJpGJkh7TeQK7p-K2QVzvGBYcl-_HBEZAb_q0-SP-CEPyPEr9/s320/suv-driver.jpg" width="320" /></a></div><br />
Donc, à part compenser pour un truc, je vois mal l'intérêt de ton grimpe-montagnes pour familles nombreuses. Je veux dire : j'ai des potes qui rentrent chez eux dans les Ardennes en plein hiver, avec de la neige <i>jusque là, au moins</i>, et qui grimpent les côtes les plus longues et les plus dures du pays #<i>Thatswhatshesaid</i> avec des Opel Corsa d'avant la naissance de ta maîtresse. Ta crotte est parfaitement inutile, sauf cas improbable où tu serais également garde-chasse, pépiniériste ou guide nature.<br />
<br />
Donc j'ai bien compris : tu surconsommes parce que tu le peux. Tu veux qu'on sache que t'as des sous. Je suppose, enfin. Ou bien tu compenses quelque chose. Pas de souci. Je voulais juste que tu saches : se balader dans un gros 4x4, c'est un peu l'équivalent de porter un T-shirt promo pour une marque de pompe pénienne hollandaise. Non seulement c'est pas discret, mais j'arrive plus à ne pas me foutre de ta gueule quand je te croise. Tu m'excuseras à l'avenir.Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-90944741365974982972011-06-24T11:51:00.000+02:002011-10-12T15:00:52.740+02:00Obstacle n°5 : les enseignes de capilliculteurs-visagistes conseilOFFICE NATIONAL DE VALIDATION<br />
DES ECRITURES PUBLIQUES - ONVEP<br />
Tour du midi<br />
1060-B Bruxelles<br />
<br />
Madame, monsieur,<br />
<br />
Il a été porté à notre connaissance que votre établissement commercial de capilliculture et visagisme conseil possède la raison sociale suivante :<br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><b> </b></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjywDmJ9WD2bulg0FmUq5XEa7b8HxB2nuU11xGPlmsKHzDX2v6_MAHH-1w3i0XLNNCd8Px16Yb_z_hq-Fh0zRa8rFYMheg8TrC4_t6tmqTeFsOG2xEUtA-8AbdkEdwypvliU_qLCG2-eDvN/s1600/imaginhatif.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjywDmJ9WD2bulg0FmUq5XEa7b8HxB2nuU11xGPlmsKHzDX2v6_MAHH-1w3i0XLNNCd8Px16Yb_z_hq-Fh0zRa8rFYMheg8TrC4_t6tmqTeFsOG2xEUtA-8AbdkEdwypvliU_qLCG2-eDvN/s320/imaginhatif.jpg" width="320" /></a></div><br />
<a name='more'></a><span style="font-size: small;"> A ce jour, nous constatons que vous n'avez toujours pas déposé ce nom à notre bureau, laissant impayées les charges suivantes :</span><br />
<ul><li><b>calembour public (art. 145-23) : </b>la présence d'un double calembour vous contraint à payer la taxe communautaire de compensation pour violence sémantique (a.r. du 18 sept. 1998) d'un montant de <b>189,78 €.</b></li>
</ul><ul><li><b>apostrophe hors usage (art. 145-29) : </b>l'utilisation d'une apostrophe sans obligation grammaticale morphologique ou d'usage est taxée d'un montant de<b> 78,65 €</b> conformément à l'arrêté royal sur l'économie typographique volontaire du 13 juin 2009.</li>
</ul><ul><li><b>signe typographique d'emphase (art. 147-12) : </b>l'utilisation d'un trait d'union, tiret quadratin, demi-quadratin ou court, apostrophe, paire de guillemets et autres signes de ponctuation usuels à l'usage déterminé strictement par les règles de grammaire et de syntaxe d'usage dans le but de mettre en évidence ou d'excuser un calembour dans un document d'affichage public est considérée comme une atteinte à l'intelligence du contribuable et soumise à la taxe de compensation selon l'arrêté royal du 16 avril 2007. L'usage de l'apostrophe et du trait d'union vous contraint à une compensation d'un montant de<b> 298,45 €.</b></li>
</ul>Sauf erreur de notre part, le montant total de votre cotisation de compensation est restée impayée à concurrence de:<br />
<ul><li>Taxe due 566,88</li>
<li>Frais dus 0,00</li>
<li>Intérêts 0,00</li>
<li>Montant déjà payé 0,00</li>
</ul><ul><li><b>SOLDE RESTANT 566,88 EUR </b></li>
</ul>Je vous invite à régler immédiatement le solde restant dû grâce à la formule ci-dessus. A défaut, notre organisme se verra obligé de poursuivre le paiement de ce solde par tous les moyens légaux disponibles, dont les frais supplémentaires seront mis à votre charge.<br />
<br />
Veuillez agréer, Madame, Monsieur, etc.<br />
<br />
Le receveur,<br />
<b>*ILLISIBLE*</b>Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-74570714060883742712011-06-02T12:45:00.000+02:002011-06-02T17:07:09.828+02:00Obstacle n°4 : les hystériques de la ponctuation.Alors tu vois, t'as une cause à défendre. Genre, je sais pas, la torture des petits animaux, ou les petits mal nourris de l'archipel des Tongas, tout ça, et tu cherches à ramener des signatures, des sous, des petits Lu, que sais-je. Et tu te dis : "ah ben tiens, on vit à l'époque de l'internet 2.0, ça serait pas mal de <strike>spammer la gueule de tout le monde</strike> profiter de la prévalence des réseaux sociaux dans la communication moderne pour faire passer mon message." <br />
<br />
Du coup moi je reçois ça dans ma boiboîte virtuelle.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglRZwpl8r8vtvbXXeXZ2AiDqBdqiEGx_aWUYzTSYnSkGKU9FMtt0qC43kPyH0Irg3BPvkdKzUV3Tm3-4uXarc5tNvf2x33j9zQqlVVonvDZLeML1756yOQPXFbA_Lu1cGwMDqV1gOz4JxJ/s1600/punct_fail.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="139" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglRZwpl8r8vtvbXXeXZ2AiDqBdqiEGx_aWUYzTSYnSkGKU9FMtt0qC43kPyH0Irg3BPvkdKzUV3Tm3-4uXarc5tNvf2x33j9zQqlVVonvDZLeML1756yOQPXFbA_Lu1cGwMDqV1gOz4JxJ/s400/punct_fail.png" width="400" /></a></div><br />
<a name='more'></a>T'imagines même pas comme ça me pique les yeux. Et encore : j'ai remplacé ton message pourri d'origine par un truc sorti de <strike>mon cul</strike> mon imaginaire galopant pour éviter de te couvrir de ridicule devant tout le monde. Mais je sais que toi, tu te sais coupable, tu lis ceci et tu ressens déjà un peu le frisson de la honte qui te remonte le creux du dos.<br />
<br />
Attends un peu qu'on dissèque ta merde, là. Tu m'excuseras de m'adresser à toi comme à un attardé mais disons que ta syntaxe très personnelle ne t'accorde pas vraiment le bénéfice du doute. Imagine que t'attrapes ta petite cousine, tu sais, celle qui a six ans, qui regarde Mon Petit Poney et qui ressemble à un croisement entre un gros sachet de rubans roses et une tornade équatoriale. Tu la mets dans la cuisine et tu lui dis vas-y, prépare un truc. Tu peux être sûr qu'après t'avoir regardé comme si t'étais Dieu, elle va mélanger plein de trucs dans un grand plat et ça va ressembler à rien. C'est plein d'enthousiasme et de bonne volonté, et techniquement chaque ingrédient est mangeable pris à part, mais là c'est foutu dedans n'importe comment et t'as l'impression de bouffer du vômi de boulimique. Eh ben ta crotte elle goûte pareil.<br />
<br />
Tu sais à quoi ça sert des points d'exclamation ? Attends voilà :<br />
<br />
<blockquote><i>Un <b>point d'exclamation</b>, qui fut aussi appelé point d'admiration, est un <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Signe" title="Signe">signe</a> de <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Ponctuation" title="Ponctuation">ponctuation</a> qui se met à la fin d'une phrase exclamative, à la place du <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Point_%28signe%29" title="Point (signe)">point</a>.</i></blockquote>Dixit <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Point_d%27exclamation">Wikipédia.</a> Et, histoire qu'on soit d'accord : un point, t'en mets un, déjà. Tu me réponds "oui mais tu vois en mettre plusieurs c'est un effet de style pour représenter l'urgence tout ça" et tu te manges un taquet. Pourquoi? Vas-y compte un peu combien de fois t'as mis des points d'exclamations. Eeh oui. Une phrase sur deux. T'appelles ça un effet de style quand ça te prend 50% de ton texte? Perso j'appelle ça peindre avec les coudes. T'as l'air de représenter l'urgence de rien, t'es juste en train de gueuler dans les oreilles des gens. Dans la vraie vie on trouve ça lourd et ça mérite des claques, je vois pas pourquoi je devrais supporter ça par courrier, fut-il électronique.<br />
<br />
En parlant d'en mettre un, de point: tes points de suspension, c'est obligé d'en coller à toutes les phrases qui se terminent pas en "!!!!!!!!!!!!!" ? Et tu sais à quoi ça sert, des points de suspensions ? Attends, <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Points_de_suspension">Wikipédia</a> à la rescousse :<br />
<br />
<blockquote><i>Les <b>points de suspension</b> sont représentés par trois points alignés horizontalement au niveau de la ligne de base d'écriture : « … » . </i></blockquote><blockquote><i>Ils marquent la fin d'un énoncé alors que la phrase n'est pas complète ; cela indique au lecteur que la <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Phrase" title="Phrase">phrase</a> précédente aurait pu être poursuivie. La phrase précédente peut même être grammaticalement incorrecte. Cela peut être :</i><br />
<ul><li><i>un procédé rhétorique laissant la fin de la phrase en sous-entendu ;</i></li>
<li><i>une <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Figure_de_style" title="Figure de style">figure de style</a> indiquant une rupture ou une suspension du discours, ou <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Aposiop%C3%A8se" title="Aposiopèse">aposiopèse</a> ;</i></li>
<li><i>une figure de style marquant une omission volontaire à fins de raccourci, ou <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Ellipse_%28rh%C3%A9torique%29" title="Ellipse (rhétorique)">ellipse</a> ;</i></li>
<li><i>un procédé littéraire permettant, dans un dialogue, de marquer une hésitation, ou quelqu'un qui coupe la parole.</i></li>
</ul></blockquote><br />
Oui je sais c'est plein de mots compliqués. Pour que tu comprennes : tu peux mettre "..." à la fin d'une phrase si tu la finis pas, ta phrase. <b>Et c'est tout. </b>Si ta phrase elle est finie, si elle a son sujet, son verbe, son complément tout ça, <b>tu fous un putain de point. </b>C'est quand même pas compliqué. C'est pas assez bon pour toi, un simple et seul point final ? Faut que tu fasses ton jacky ? Sérieux, ta ponctuation de merde, elle a autant de bon goût qu'une Golf tunée et peinte en rose/mauve métalisée, avec des flammes argentées sur les flancs.<br />
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Alors tu te demandais pourquoi ton ASBL avait reçu zéro kopek et que seules les ados attardées en t-shirt HELLO KITTY avaient fait tourner ton truc sur <strike>leur dossier à la NSA</strike> leur mur facebook. Eh ben pour ça. Vois-tu c'est pas que les gens sont trop cruels. C'est que si t'es pas capable de gérer ta ponctuation - qui coûte rien - je suis pas sûr que tu sois capable de gérer les sous que je vais te filer pour recueillir les lémuriens de Madagascar en danger d'extinction. T'es aussi crédible que Michel Daedenne à une éliminatoire olympique de saut à la perche. J'espère vraiment que t'as pensé à envoyer ton chiffon à une rédaction quelconque, parce que les journalistes aussi ont besoin de rire, parfois.Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-41312107071304476902011-05-22T10:53:00.000+02:002011-05-22T15:29:44.528+02:00Obstacle n°3 : les fans de foot et la politiqueEtant donné que j'habite sur Liège et que le Standard a gagné... un truc ? Une coupe je crois. Bref, j'ai subi. Klaxons, vuvuzellas*, gueulages divers, ce genre de choses - sans compter l'écran géant à cent mètres de chez ma maison qui a) a retransmis le match en direct avec le volume à fond et b) servi de scène pour diverses reprises de morceaux à haute teneur culturelle, eux aussi à un volume appréciable de la Lune.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEneu61r8ldCAa2K8F7TCXkh1YI3FOmKh0s41Xn_Ol_GlbU6o1HGA3VaTr8TiakPCx5H6W6dAEi127hp8W07sPWjZ4vtWL_AmTz2PABaXM3PCmk8GVOb2lBcLo0W_KYVCkFXS0mF0iJi6v/s1600/balloon_derp.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEneu61r8ldCAa2K8F7TCXkh1YI3FOmKh0s41Xn_Ol_GlbU6o1HGA3VaTr8TiakPCx5H6W6dAEi127hp8W07sPWjZ4vtWL_AmTz2PABaXM3PCmk8GVOb2lBcLo0W_KYVCkFXS0mF0iJi6v/s320/balloon_derp.png" width="244" /></a></div><br />
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Et vous savez quoi ? Limite je comprends. On a tous besoin de gueuler un coup et il suffit de la première excuse. Perso j'attends que ma femme de ménage polonaise casse un truc, mais il paraît que c'est méchant.<br />
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<a name='more'></a>Maintenant, une remarque. En Espagne, au même moment, il se passe <a href="http://owni.fr/2011/05/21/comprendre-la-revolution-espagnole/">ceci</a>. Je vous laisse le temps de lire, c'est assez long. Chose marrante : il n'y a pas de coupe de foot en Espagne, pour le moment. Et j'ai pas l'impression que c'est un hasard.<br />
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Parmi les gens en rouch' qui gueulaient hier sur la place en bas de chez moi, combien râlent sur la politique belge ? Et combien sont capables de me citer trois noms présents sur la liste pour laquelle ils ont voté aux dernières élections ?<br />
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Tu vas me dire : la politique belge c'est compliqué. Eh ben perso j'arrive plus ou moins à voir comment ça marche, mais j'ai beau essayer, j'ai jamais rien bité aux règles de championnat de foot. Genre qui joue contre qui, comment ça se fait que si tu gagnes tu peux perdre quand même ou l'inverse, c'est plein de subtilités genre j'ai plus facile à jouer à <a href="http://www.faidutti.com/index.php?Module=ludotheque&id=388">Twilight Imperium.</a><br />
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Et les mecs, ils se cultivent ! Ils épluchent les pages sportives, sont capables de citer les cinq derniers entraîneurs des cinq plus grands clubs belges, suivent le salaire et l'entrainement de chaque joueur et sont capables de disserter des heures sur la tactique du dernier match, les chances de finir en demi-finale ou si l'état de santé d'untel va influencer les résultats de tel match, niveau d'analyse de son loisir qui perso me laisse pantois d'admiration.<br />
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Mais les pages politiques, non. C'est compliqué, dis. Et c'est pas comme si ça allait changer ma vie. Alors que le match du soir, c'est quand même plus important.<br />
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Donc, ami footeux, je respecte et j'admire ta passion pour un sport que tu ne fais que regarder de loin, mais la prochaine fois que tu me parles de politique, t'as intérêt à tenir la marge sinon je passerai les dix minutes suivantes à me foutre de ta gueule. A bon entendeur, j'aimerais terminer par une citation de Bill Maher, qui ne dit pas que des choses intelligentes mais me fait souvent marrer :<br />
<blockquote><i>Vous n'êtes pas le douzième homme. Vous ne gagnez pas le match dans les gradins. Vous êtes une machine à transformer la bière en pisse.</i></blockquote>Sur ce, je vais aller clouer des planches sur mes fenêtres.<br />
<span style="font-size: x-small;"><br />
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<span style="font-size: x-small;">*Je ne comprends toujours pas pourquoi on laisse vivre les joueurs de vuvuzella.</span>Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-56832217586463789212011-05-04T11:55:00.000+02:002011-05-04T13:28:26.395+02:00Obstacle n°2 : la mort de Bin LadenC'est la <i>breaking news</i> du moment : un black habitant Washington, DC a buté un sans-abri. Ca n'a pas fini de m'agacer et c'est le moment de t'expliquer un truc.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1sToPGVaRvezHtcQCzk5x1_d47O3jYzIxCFyQQUpXo4DZzchqrEcn160vBphQtJgwdo-9v2K7qmS2MKP7Xs9Suwg2e0F8JZFvra2Nsn-wZTKBBCEB0U-E8F34Io_HHeD_f_RtS3v28GhL/s1600/obama+muthafucak.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1sToPGVaRvezHtcQCzk5x1_d47O3jYzIxCFyQQUpXo4DZzchqrEcn160vBphQtJgwdo-9v2K7qmS2MKP7Xs9Suwg2e0F8JZFvra2Nsn-wZTKBBCEB0U-E8F34Io_HHeD_f_RtS3v28GhL/s320/obama+muthafucak.jpg" width="320" /></a></div><br />
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Tout le monde m'énerve.<br />
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<a name='more'></a>Ah oui tout le monde. Surtout pour l'instant. Surtout par rapport au décès du médaillé d'or international de cache-cache. Parmi l'énorme majorité des gens qui m'agacent, je classe :<br />
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• Ceux qui n'y croient pas. Je sais pas si ils ont bien compris qu'il suffirait d'une vidéo <i>Youtube </i>du père noël maléfique tenant une édition du <i>Times</i> avec sa tête barrée dessus pour tuer définitivement la crédibilité de <i>Mr. President </i>Barrack Obama. Je sais bien qu'Obama, lui, il a bien compris. Quand on est à la tête d'un des pays les mieux armés du monde et qu'on veut y rester, on évite d'annoncer noël en août. Et le premier qui me parle de trucage possible se mange un taquet direct. Même quand Jim Cameron dépense le PIB d'une nation du tiers-monde pour pointer du doigt l'exploitation des nations du tiers-monde, on voit que ses indiens tout bleus c'est du <i>CGI</i>. Et Washington a pas le budget d'Hollywood à ce niveau-là, sinon ils auraient rendu Bush crédible.<br />
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• Ceux qui s'en réjouissent. Ah bah ouais tout de suite c'est la bonne nouvelle, ça, un type qu'était pas d'accord s'est mangé trois balles dans la face. Bon, c'était un gros connard, il a fait tuer des gens tout ça, mais me réjouir de la mort de quelqu'un - même d'un sale con - ça me laisse toujours un p'tit goût de merde au fond de la gorge. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=sWS-FoXbjVI&feature=related">Spéciale cacedédi à mes amis amerloques qui se sont bourrés la gueule le soir-même.</a><br />
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• Ceux qui pensent que ça va changer quelque chose. Ca va pas faire relever les victimes des attentats déjà. Ca va pas rendre plus facile la vie des familles. Ca va rien changer à l'organisation d'Al Quaeda qui ressemble déjà plus à <i>4chan</i> qu'à la chaîne du froid chez Picard (parce que je sais pas si tu sais mais chez Picard on rigole pas avec la chaîne du froid). Je comprend bien que quand on s'appelle <i>U.S. Fuking A.</i>, qu'on se prend des boeing sur la face et qu'un malin trolle à la TV : <i>"did a barrel roll, LOL"</i> on doivent lui rectifier violemment la barbe, c'est une question de crédibilité. Mais au-delà de l'opération <i>public relation</i>, ça va pas changer drastiquement la vie des gens. A part celle d'Osama, <i>MDR.</i><br />
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<i>• </i>Ceux qui râlent sur Obama. Parce que ça tombe bien pour les élections, parce qu'il tire toute la couverture à lui, parce que c'est grâce à Bush en fait, parce ci, parce mi. C'est là qu'on voit que je suis un <i>fuckin'</i> cosmopolite parce que ça on l'entend surtout chez nos amis <i>usayans</i>. De droite. J'en connais un. Je sais plus pourquoi je lui parle encore.<br />
<i><br />
</i><br />
<i>• </i>Et enfin<i> last but not least</i>, les crétins qui font partie du premier groupe et qui font encore sous eux parce que, je cite, ouvrons les guillemets tous ensemble : <i>"la photo est truquée"</i>. Mon gamin, tu vas me chercher l'origine de la photo, et pis tu me la copieras cent fois les voyelles en rouge et les consonnes en vert, parce que Washington n'a rien <i>leaké</i> comme document photographique. Du tout. Absolument rien. Perdu.<br />
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Là dessus et après avoir bien perdu du temps à taper ce qui restera sûrement dans les annales comme le <i>post</i> le plus lu et le moins drôle, je vais aller me préparer un <i>fuckin</i> cheeseburger. Because I can has. Paix aux cendres de la plus célèbres des <i>camwhores</i>.Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2760379611318570055.post-48480497481525692552011-04-28T20:22:00.000+02:002011-04-28T20:22:24.896+02:00Obstacle n°1 : Les responsables marketingJe suis là chez moi, à essayer de me tirer les doigts du cul et réaliser 40 portraits de crève-la-faim façon charbonnage pour une association du coin au lieu de m'affaler devant la x-box qu'un pote m'a laissé en dépôt pendant qu'il <strike>fait une cure de désintox</strike> tente de retrouver les derniers hippies du Larzac, sachant que ça crâmerait définitivement ma journée à 13h30 (parce qu'il faut bien le dire, on se dit "allez, 10 min sur Ninja Gaiden Black*" mais ça dégénère très vite, ces choses-là, allez encore juqu'au prochain point de sauvegarde pis tu tombes sur un boss un peu coriace, tout ça) et contre toute attente, je décide de me faire un café en grignotant une barre de céréales Special K au chocolat, espérant que ça me donne le coup de fouet salutaire pour arriver à gratter du mineur à la tablette graphique. Je sais, j'ai l'air de faire de la pub à Kellogs', là, mais attends que j'arrive plus loin tu vas voir où je veux en venir. Donc, quand soudain.<br />
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<a name='more'></a><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzFILojI26vvkPJGty9bBvHrMFIbAvKhKEHchfQugZ1ucfbE-o8_4EE0yp52Nzo8pt3MtvSFocqe-HSB63b9wVQdtBs2oi8XNgOW1bUNC9mdMrmZwjKbosPUk7BN_t0IPMUiCEDZK0t_e3/s1600/Photo+42.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzFILojI26vvkPJGty9bBvHrMFIbAvKhKEHchfQugZ1ucfbE-o8_4EE0yp52Nzo8pt3MtvSFocqe-HSB63b9wVQdtBs2oi8XNgOW1bUNC9mdMrmZwjKbosPUk7BN_t0IPMUiCEDZK0t_e3/s320/Photo+42.jpg" width="320" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><i>"Croustillance plus légère.</i>" </div><br />
Non mais c'est un mot, ça, "croustillance" ? Qu'est-ce que c'est que ce néologisme de merde ? Ça ressemble à rien. Là, ça me coupe direct l'envie de m'envoyer une barre chocolatée aux pétales de blé acheté quelques centimes la tonne à un paysan Biélorusse et revendu à prix d'or après quelques légères transformations à une grosse majorité de quarantenaires complexées par leur poids et incapables de bouffer du Côte d'Or sans visualiser les petites bulles de gras qui vont se loger une à une dans leurs fesses. <br />
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"Croustillance." Personne parle comme ça. J'ai juste l'impression d'entendre un cadre marketing qui a passé sa jeunesse à se faire formater la tronche dans une grande école, tout content parce qu'il a vaguement l'impression d'avoir fait un bon mot. Ca lui éclaire sa journée, au type. Il a moins l'impression de gagner sa vie à faire croire à ses patrons qu'il vend plus de caca que son voisin de bureau. "Croustillance." Voilà un mot qu'il était cruellement urgent d'inventer. Réfléchis : combien de fois sur ta journée ne te dis-tu pas : "ah, j'ai besoin d'un nom pour qualifier l'essence croustillante des choses, et "croquant" ça fait vulgaire" ? Ah, tu vois. Il y avait un besoin. Décidément, les markéteux, c'est des gens très forts pour répondre aux besoins.<br />
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Et donc, dans un ultime et despéré-z-effort de procrastination avant de gratter du pixel à la Wacom, étant un glandeur moderne - donc éminemment <i>on line</i>- je poste sur l<strike>e site de la kommandantur </strike><i>Facebook </i>histoire de me défouler. Et vu combien de réactions j'ai eu en trente secondes, visiblement les gens qui foutent rien de leur fin d'après-midi, eh bien, ils préfèrent voir les gens râler que de lire un n-ième "ce soir, une bonne potée au chou!"<br />
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Un évènement pareil, ça fait réfléchir quand t'es un internaute, un vrai, genre le mec qui va troller sur <i>4chan</i> ou expliquer à des pticons avec des coupes de Beatles tournés que <i>Pasolinien</i> c'est déjà has-been. T'es les deux doigts sur le pouls du réseau des réseaux, tu vois. Et là, épiphanie, tu comprends que si tes blogs foirent (genre trois abonnés, bonjour maman), c'est parce que t'essaies d'apprendre des trucs aux gens, et les gens ils s'en foutent. Les gens, ils veulent du sang, du foutre et des insultes.<br />
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T'es pas con, hop, clic-clic et tu montes un blog expliquant ta quête du bonheur et surtout, une fois par semaine <i>minimum</i> #toutlemondeycroit un obstacle à ycelle. On s'abonne vite fait parce que je vais pas <i>cross-post</i> sur facebook longtemps, coco, je veux des <i>hits</i> bien propre sur mon blogspot histoire de pouvoir m'acheter un zeppelin avec le fric des pubs que tout le monde va censurer avec<i> adblock</i>. Et mort au service marketing de Kellogs' Europe, très certainement basé à Pâris.Le Responsablehttp://www.blogger.com/profile/07853784144527474429noreply@blogger.com0