vendredi 1 juillet 2011

Obstacle n°6 : les voitures d'impuissants

Tu es avocat, ou notaire, ou zone manager ou que sais-je, moi, et tu as beaucoup des sous. Tu passes ta vie à payer ta pierre tombale entre ton boulot près d'un centre-ville quelconque et ton petit hameau en bordure, à moins d'une heure de route, où tu as rangé ta femme - qui travaille peut-être, elle aussi, parce que tu es moderne - et tes gosses très certainement inscrits dans le privé. Et tu conduis ça.

Ne m'en veux pas, mais la raison m'échappe.

Ton char d'assaut n'a jamais vu la boue. Il passe 90% de son temps dans ton garage ou sur une place de parking et demi. Il boit une fois et demi la conso habituel d'un utilitaire, en a à peu près l'espace et t'es tout seul comme un con dedans pour les 12 heures par semaine pendant lesquelles ta merde roule effectivement, hormis la petite balade en famille du week-end. Le reste du temps - les 156 autres heures de la semaine, donc - il prend juste de la place.

Je sais pas si tu sais, mais il existe des solutions moins chères à tes problèmes érectiles.

Je te rappelle - parce que sais que t'as choisi un engin de chantier en guise de véhicule personnel pour te sentir comme Sarkozy Berlusconi Chuck Norris sur les routes du Texas - je te rappelle donc que tu vis en Belgique. Un des pays d'Europe avec le plus haut taux de routes carrossables pour sa superficie. Aussi appelé - accroche-toi bien, c'est fendard - le plat pays, principalement et tu salueras l'inventivité du responsable de l'expression pour son manque de relief. Le off-road adventure dans les paysages déchiquetés, t'as mal choisi ton pays pour.


Donc, à part compenser pour un truc, je vois mal l'intérêt de ton grimpe-montagnes pour familles nombreuses. Je veux dire : j'ai des potes qui rentrent chez eux dans les Ardennes en plein hiver, avec de la neige jusque là, au moins, et qui grimpent les côtes les plus longues et les plus dures du pays #Thatswhatshesaid avec des Opel Corsa d'avant la naissance de ta maîtresse. Ta crotte est parfaitement inutile, sauf cas improbable où tu serais également garde-chasse, pépiniériste ou guide nature.

Donc j'ai bien compris : tu surconsommes parce que tu le peux. Tu veux qu'on sache que t'as des sous. Je suppose, enfin. Ou bien tu compenses quelque chose. Pas de souci. Je voulais juste que tu saches : se balader dans un gros 4x4, c'est un peu l'équivalent de porter un T-shirt promo pour une marque de pompe pénienne hollandaise. Non seulement c'est pas discret, mais j'arrive plus à ne pas me foutre de ta gueule quand je te croise. Tu m'excuseras à l'avenir.

1 commentaire:

  1. Ce type de véhicule est bien souvent "de société", ou la consommation n'est qu'un détail accessoire.

    Question confort, c'est imbattable. Question sécurité, c'est l'autre dans sa Corsa qui perd. Le grand débattement offre un excellent rayon de braquage, plus court que les voitures classiques. Pour les sports d'hiver, t'as même pas besoin de chaîner pour monter. Quand t'as un paquet de crasses à apporter au container, tout rentre. La visibilité sur la route vue d'en haut, est imprenable. Un VW Touareg est moins long qu'une Renault Espace, donc le 4x4 ne n'occupe pas "une place de parking et demi".

    Non, vraiment, il ne faut pas diaboliser le 4x4. Dit-on du mal d'une Porsche qui n'a que deux places et consomme 3 fois plus?

    Je pensais comme toi, mais je n'avais jamais essayé un 4x4. Pas intéressé. Puis un jour, lors d'un déménagement, un ami m'a prêté son 4x4 pour le week-end. Depuis j'en ai eu deux.

    Maintenant l'écologie a pris le dessus sur mon envie d'espace et je suis repassé à une voiture normale qui consomme et pollue la moitié. Mais je ne juge pas le conducteur de 4x4 même s'il faut reconnaître qu'il y a un paquet de gros connards.

    Sinon ça fait toujours plaisir de te lire, j'adore!

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